いっそう、死んでしまいたい。

很小的時候，會因為考試考不好想去自殺。
但那畢竟真的都只是小孩子的天真想法。
真正覺得自己非死不可，真的動了自殺念頭，
是在面對高中聯考升學壓力時的國中時代。
那時候，級任老師十分嚴格，加上家裡父母的壓力，
好幾次在大型考試不順利的時候，
我都很認真地去思考，是不是死了就不用面對這些事情。
死了，就不用考上北一女？
感謝我有一群十分要好的朋友，後來我將心中的不舒服
發洩在寫作上，將自己無法實現的想法，投射在作品人物裡，
漸漸地，我釋懷了，也順利地熬過了高中聯考。

真的沒想到，初戀失戀的時候，我沒想死。
大學聯考沒考好的時候，我沒想死。
交流協會獎學金沒考上的時候，我沒想死。
米山獎學金沒申請到的時候，我沒想死。
在日本住院，一個人孤伶伶的時候，雖然很恨，但我也沒想死。

可是現在，在結婚前夕，在我應該是個快樂的新嫁娘時，我好想死...
真的，可以的話，請讓我就此消失。

我不知道結婚這件事終究還要折磨我到什麼時候。
我該去看醫生拿藥吃？還是該從大樓跳下一勞永逸？

之前有朋友唸完書留在日本不願意回來，我覺得他們好膽小，不敢面對現實。
但我現在想，作個膽小的人，總比我現在被逼得走投無路來得好。

天天看到社會上有那麼多人自殺，我都告訴自己，我和他們比起來，
是小巫見大巫，我沒有必要自殺，我沒有必要走上這條路。
可是，我還可以撐多久？與其發了瘋去折磨身邊的人，是不是就讓我結束這一切會比較好呢？

我恨懦弱的自己，但我也哀憐無能為力的自己。
甚或，我厭惡沒有辦法將事情處理好的自己。

很可怕，在那一瞬間，只要我抓不住自己，我就會失去了世界。
如果可以，我想要將自己藏起來，藏到一個看不到大人的地方。